another trash bin

gue kangen...
gue kangen semuanya, gue kangen cerita-cerita sama lo, gue kangen curhatan lo tentang orang yg lo suka dan sebaliknya, lo yang kalo ada apa-apa selalu tempat pertama yang gue datengin buat cerita, lo yang tau segalanya tentang sakit hati yg gue rasain, lo yang suka kasih gue saran, kangen nasehatin lo tentang perasaan cewek, lo yang ngedukung gue, lo yang nyemangatin gue, lo yang ngebuat gue deal tentang move on, gue kangen setiap ada apa-apa gue selalu manggil lo buat chat dan juga sebaliknya, gue kangen setiap gue ngerasa sendiri lo selalu bilang "kan ada gue" dan lain-lainnya. Gue kangen semua itu.

Tapi sekarang lo ngga kaya temen baik gue yang dulu. not the old you. gue tau keadaan yang udah ngebuat kaya gini, iya kaya gini, yang nggak kaya dulu. lo pasti nganggep gue orang paling egois, nggak paling juga sih, tapi pasti lo nganggep gue begitu egois. Gue juga ngerasa hal yang sama kaya lo. Gue ngerasa gue egois banget kalo gue maunya lo jadi temen baik yang selalu kaya gitu. kehidupan terus akan berputar. bukan kita yang bergerak dari titik itu, tapi situasi yang berputar yang ngebuat kita mau nggak mau harus menyesuaikan diri meskipun kita tetap pada titik ini. Jujur gue seneng sekaligus sedih denger hal itu, senengnya ya lo udah tau lah ya. sedihnya, yang kaya tadi gue bilang, semuanya pasti udah beda. Lo pun  mengiyakan, kalo mungkin lo akan seperti yang lain yang perlahan ngebiarin gue di sini, walaupun setelah itu ada kata-kata yang bikin gue sedikit lebih tenang. Tapi no hope, gue nggak berharap apa-apa dari kata-kata itu, karena kata hanyalah sekedar kata. Yang harus gue hadapi bahwa, semua nggak akan sama seperti dulu.

Inget ngga sih, pas kita ngobrol waktu itu, gue nanya, "pasti nanti lo jadi kaya mereka. pasti nanti lo ngelupain gue.". masih inget ngga jawaban lo apa? "ngga lah, fik" tapi selang beberapa waktu kemudian lo bilang "kayanya sih bakalan begitu" terus sekarang, lo bilang "mungkin". sedih banget nggak sih gue? iya sedih banget. kadang orang salah mempersepsikan kesedihan gue ini. Ya gue nggak akan ngebujuk orang-orang buat percaya kalo gue kaya gini karena gue ngerasa kehilangan lo sebagai temen baik, bukan sebagai yang lain. Terserah orang lain mau nilai kaya gimana, karena gue paham betul sama diri gue sendiri. Gue rasa sebagian dari mereka pun paham apa yang gue rasa. Gue minta maaf, kadang gue ngerasa terlalu egois, tapi gue ngga bisa bohongin diri gue kalo gue emang kehilangan. Terutama lagi, ketika kehilangan itu nggak gue dapet hanya dari lo, tapi juga dari yang lain. Di saat-saat lo nyemangatin gue, saat-saat lo bilang tetep ada lo, lo malah ikutan ngilang. Gue sedih banget di situ. Kenapa di saat yang sama sekali nggak tepat. Sekarang gue mulai ngerasa kehilangan mereka satu per satu. Untuk hal yang nggak sama sekali harus gue keluhkan. Tapi kenyataannya berbeda dari yang gue bayangin. Memang keadaan udah berubah. Egois nggak sih gue ngerasa sedih di atas temen-temen gue yang bahagia? Gue nggak mau sedih karena mereka bahagia, tapi sekali lagi kenapa mereka harus direnggut satu persatu? Gue kadang bertanya-tanya, apa ini yang dinamakan kecemburuan sosial? Gue... gue rindu semuanya, kepedulian dan perhatian yang dulu. Kenapa kalian tiba-tiba menghilang cuma buat orang yang baru kalian sayang? Apa gue bukan orang yang kalian sayang? Gue ngerasa lemah banget setiap mikirin hal kaya gini dan gue nggak pernah berani nunjukin kelemahan gue ini ke kalian.
Waktu itu gue masih bisa bertahan karena lo masih nguatin gue, tapi kenapa setelah lo kaya mereka, lo justru seakan nutup mata sama keadaan yang lagi gue alami? Lo tau banget gue lagi ngerasain apa. waktu lo bahagia, gue pengen ikut bahagia juga, tapi sayang, kata-kata lo nggak ngebiarin gue mempertahankan perasaan bahagia itu. kata-kata itu justru matahin gue. Gue tau kok lo nggak pernah berani janji buat hal yang nggak pasti, tapi setidaknya kenapa lo nggak nyoba ngebuat gue tetep nyaman ada di antara kalian?

Gue nggak sama sekali mau nyalahin lo, gue cuma.... gue cuma mau ngungkapin kekecewaan gue. Bukan kecewa karena kebahagiaan lo yang baru, tapi atas hilangnya diri lo.

Nulis dan mikir hal-hal kaya gini ngebuat gue ngerasa gue terlalu egois karena udah menangis diantara kebahagiaan kalian. Tapi percaya, gue nggak pernah meminta air mata dan kesedihan ini datang....

♡✿♡