Failed Person

Entah kenapa, gue selalu merasa jadi orang yang gagal dan ngecewain banget ketika orang lain mengkritik, menyalahkan, kecewa dan sejenisnya lah. Gue tau ini nggak baik, dan gue selalu berusaha bangkit. Tapi nggak bisa dipungkiri, pada saat itu rasanya gue akan menjadi the most Failed Person.

Dulu, waktu gue kecil, as an ordinary kid, gue kalo dimarahin, ya gitu, masih tetep ceria, meskipun kadang nangis, tapi setelah dapet apa yang gue inginkan juga lupa segalanya, atau setelah diajak main temen, pasti lupa. Yaaaa, sama seperti anak-anak lainnya. Tapi makin kesini, makin bertambah umur, entah kenapa sensitifitas gue meningkat banget. Gue jadi gampang nangis kalo ngeliat ini itu yang entah kenapa selalu ngebuat gue terbayang akan orang terdekat gue seandainya mereka mengalami hal yang sama. Begitu juga saat gue ditegur, sama guru, atau orang tua, sensitifitas gue selalu naik. Yaaa, terutama orang tua, eh terutama Bapak. Gue tau dari dulu bokap gue keras, kalo ngomong nggak selow, tapi dulu gue ngga sebegininya. Dulu bahkan orang terdekat gue itu bokap karena entah kenapa walaupun kalo ngomelin dalem, tapi gue ngerasa bokap yang paling ngerti gue dan ngebela gue. Tapi makin kesini, gue ngerasa hal yang berbanding terbalik hampir 360 derajat.

Mungkin semakin gue dewasa, gue pengen dingertiin sebagai perempuan yang udah beranjak dewasa. Gue bukan lagi gadis kecil yang disuruh diem lantas langsung diem. Gue punya sesuatu yang ingin gue sampaikan setelah umur gue makin bertambah. Mungkin kalo dulu, ya gue nurutin aja, namanya anak kecil. Tapi kalo sekarang? Gue punya pertimbangan sendiri, gue udah bisa berpikir sendiri, meskipun nggak sepenuhnya, meskipun gue tau gue tetep harus nurut.

Ya seperti remaja ababil yang memasuki masa pubertas, psikologis juga ngaruh banget kan? Contohnya saat gue disuruh keluar ekskul waktu nilai gue banyak yang nggak tuntas. Apa gue nurut gitu aja? Gue nggak bisa, well, nurutin apa susahnya sih, gitu kan maksud orang-orang? Tapi nggak segampang itu, gue udah SMA, gue ngerti yang namanya tanggung jawab, gue ngerti gimana butuhnya gue sama yang namanya bersosialisasi. Dengan organisasi, gue punya temen banyak, gue jadi dikenal guru, dan lain sebagainya. Banyak pertimbangan yang mengharuskan gue untuk bertahan. Kalo nilai gue jelek, gue akuin mungkin emang karena gue yang salah, gue ngga nangkep dengan baik, gue ngga bisa mencerna pelajaran dengan baik. Otomatis gue bilang dong, gue nggak mau keluar, lagipula organisasi itu bisa bantu kita sebenernya, bakalan jadi bahan pertimbangan buat naik kelas meskipun nilai sejelek gimana, apalagi Rohis yang udah dicap baik sama guru-guru.

Ngga cuma itu, sebenernya tembok antara gue dan Bokap itu udah ada dari sejak gue kelas 3 SMP. Ada something yang nggak bisa gue jelasin di sini. Pada saat itu Bokap bener-bener marahnya parah. Dan as usual, selalu ngebentak. Gue bilang gue paling benci dibentak. Waktu itu gue juga lagi menjelang UN, bayangkan betapa down-nya mental gue. Sampe gue nulis di kertas curhatan ke guru BK. Semenjak itu, gue ngga pernah cerita-cerita apapun ke Bokap gue, nggak pernah cerita temen gue begini-begini. Tiba-tiba aja kaya ada tembok transparan yang ngebatesin gue sama Bokap. Semenjak itu, gue semakin sensitif kalo ditegur dikit sama Bokap apalagi dengan nggak selownya dengan cara ngomongnya yang nggak bisa gue terima sampe sekarang.
Kenapa gue nggak bisa peduli di rumah ini? Kenapa gue gengsi, sulit peduli sama orang-orang di rumah ini? Karena gue secara nggak langsung nerima sesuatu yang less care. Karena gue nggak pernah ngeliat ada yang care kecuali Mama. Gue tau Ayah care dengan caranya sendiri, tapi Mama. Satu-satunya orang yang peduli kalo gue nangis di kamar, kalo gue udah sesek nafas hampir mati. Itu juga terkadang nunggu Ayah keluar rumah dulu baru nyamperin ke kamar.
Cuma Mama yang kaya gitu, cuma dia yang ngusapin air mata gue di saat gue berpikir ngga ada yang peduli gue di rumah ini. Saat gue hampir mati sesek napas dan ngga ada yang masuk ke kamar gue. Kadang saat itu gue berpikir buat langsung mati aja biar ga ngerasain sakitnya sesek napas. Tapi gue sadar, mati nggak segampang itu, nggak setenang itu, masih ada yang harus gue pertanggung jawabkan nanti di alam kubur dan akhirat.

Dan kadang gue berpikir, apa nunggu gue asma, sakit, baru orang rumah peduli? How Poor....

Sincerely,
F I K A ♥