Fika and her shadow..

tau nggak kenapa gue seneng nulis? kenapa gue lebih milih ngomong lewat tulisan? kenapa gue sering ngetweet? kenapa gue seneng ngeblog?
Itu karena di rumah gue jarang banget ngomong, jarang banget interaksi sama orang rumah.

Gue jarang di rumah, mungkin kadang gue menyibukkan diri gue, dengan ekskul, ikut ini itu, les dsb.
Gue di rumah kaya hidup sendiri. Gue di kamar bisa berjam-jam, sekarang tau kan kenapa gue sering ngetweet? Karena pada saat itu ngga ada temen ngobrol, ngga ada tempat sharing, yang ada cuma gue dan dunia yang ada di laptop gue.
Sekalinya gue ikut ngumpul sekeluarga, gue yang biasanya selalu jadi bahan sindiran, gue dipojokin, hampir selalu gue. Gue ada apa-apa bilangnya ke mama, tapi di saat itulah mama nyampein ke ayah dengan nada yang minta gue diceramahin. Ya, seperti biasa, selalu begitu. Kalo udah begitu, gue lebih milih buat masuk kamar. Daripada gue harus nerusin omongan gue, perdebatan itu, atau gue harus nangis di situ. Gue lebih milih buat sendiri. Setidaknya setelah gue di kamar, gue ngga denger ada debat-debat lagi. Keluarga ini nggak sedemokratis yang gue pikirkan. Meskipun ngomongin soal keluarga ideal, ngga ada yang idealis. Tapi setidaknya, gue pengen banget omongan gue didenger, gue pengen banget pendapat gue dipertimbangkan. Sebagai anak pertama, gue ngerasa pendapat gue cuma bisa mengacaukan segalanya. Sekali lagi, karena itu gue diam. Buat menghargai kata-kata gue yang jarang di rumah, jarang ngomong aja susah, gimana gue sering-sering dirumah? gimana gue sering-sering ngumpul? Bokap selalu minta gue buat ngerti segalanya, tapi apa dia ngerti tentang anaknya ini? Apa dia tau keseharian gue? Watak gue yang sebenernya? Apa bokap gue tau kalo gue anak yang sebetulnya ekspresif? Bahkan orang rumah yang ngga tau apa-apa tentang gue. Pasti yang mereka tau gue itu introvert, cengeng, blablabla. Karena itu gue lebih milih ngebuat mereka bangga diam-diam. Gue diam-diam ikut lomba ini-itu, apa mereka tau? Mereka cuma tau waktu gue menang, gue cerita. Bakat gue aja mereka nggak tau. Maksain kehendaknya yang ini yang itu. Emang sih keliatan prospek yang cerah buat masa depan gue, tapi buat apa sih kalo gue juga nggak punya passion disitu?
Kadang gue ngerasa lebih baik kali ya kalo ngga ada gue di rumah ini. Gue ngga ada juga ngga ada yang beda di rumah ini. Orang ada juga kaya ngga ada. Kalo gue ada juga omongan gue ngga didenger. Sedih sebenernya, sedih banget. Gue yang diem, sekalinya ditentang, gue bakal berargumen, saat itu hati gue maksa gue buat ngeluarin segala yang udah gue pendem selama ini, walaupun ujungnya selalu nangis, nggak pernah nggak nangis. Karena diam-diam hati gue sakit. Argumen dan bantahan gue cuma sebagai kamuflase biar gue ngga keliatan lemah, padahal waktu gue balik ke kamar gue nangis parah.
Gue sering puasa diem-diem, tiba-tiba aja magrib ngga ada makanan di rumah. Gue pulang les juga sering ngga ada makanan di rumah. Kaya nggak pernah mikirin gue udah makan atau belum. Gue kadang capek, harus selalu masak sendiri pulangnya, lebih capek lagi hati, kaya gue emang udah ngga ada di rumah ini. Kaya sekarang aja, harusnya gue belajar, tapi gue malah ngeblog sambil nulis, belajar juga udah ga masuk otak. Nggak mikirin kan anaknya besok mau UAS tapi diperlakuin kaya gini. Masih ngga ngertiiiii banget kalo gue sensitif, apa yang nggak gue suka, apalagi gue besok UAS. Apa nggak tau? Kayaknya nggak tau deh, apa lupa kali orang kemaren gue udah bilang mau UAS.

Sedih banget ya Allah....
Gue kaya invisible woman di rumah ini, gue bahkan ngerasa lebih baik gue nggak usah gabung kalo lagi ngumpul sekeluarga. Kalopun gue ikutan, itu juga cuma buat nonton bola dan gue pun ngga teriak-teriak. Gue diem, kaya patung. Mana ada orang nonton bola kaya gitu? Ngga tau kenapa, kalo sama temen-temen gue pasti gue udah teriak, loncat-loncat, ngoceh sendiri. Tapi setiap di rumah, entah kenapa tiba-tiba kaku aja. Mau ketawa susah, mau teriak susah, kaya udah ada kunci otomatisnya.

Entah kenapa gue pengen cepet-cepet kuliah, ngga di rumah ini lagi. Bukannya gue mau ngelupain orang tua, tapi gue rasa rumah ini bakalan jauh lebih baik tanpa gue. Ngga ada lagi anak yang nggak tau diri ini, ngga ada yang ngomel-ngomel kesel karena gue diem aja, ngga ada yang ngebebanin pikiran lagi. Gue lebih memilih buat ngebahagiain dan ngebanggain mereka lewat jalan belakang, itu yang selalu gue lakuin. Mereka nggak perlu tau gimana gue berjuang dan berusaha, mereka cuma perlu tau kalo gue hanya diam, yang penting pada akhirnya gue menghasilkan sesuatu yang nggak orang lain hasilkan.


Fika dengan kesepiannya

♡✿♡